?

Log in

No account? Create an account
Angry Beard
gondesign
Angry Beard

Йохохо друзья. Я долго работал и сделал игру для операционной системы Андроид.
Там надо прыгать по площадкам и искать путь к финишу, попутно отстреливаю зеленых зомби.

Можно напрячь немного мозг и убить время. Качайте бесплатно на Google Play.
Вот здесь: https://play.google.com/store/apps/details?id=com.chubbyhamster.angrybeardfree&feature=search_result#?t=W251bGwsMSwxLDEsImNvbS5jaHViYnloYW1zdGVyLmFuZ3J5YmVhcmRmcmVlIl0.

Можно купить платную версию там 25 уровней со звездочкой и нет рекламы.
Вот здесь: https://play.google.com/store/apps/details?id=com.chubbyhamster.angrybeard&feature=more_from_developer#?t=W251bGwsMSwxLDEwMiwiY29tLmNodWJieWhhbXN0ZXIuYW5ncnliZWFyZCJd

Если вы поставите мне хорошую оценку, я буду очень вам признателен и пошлю лучей добра и процветания.

P.S. Всех с 9 мая, котаны! 

Инфляция
gondesign
Господа экономисты, мыслишка вам на подумать.

Представьте себе если бы был введен закон, который бы учитывал годичную инфляцию и ваши деньги, которые вы имели скажем в 2001 году, сейчас стоили ли бы столько, сколько на них сверху накапало инфляции за 10 лет. Каждый бы мог пойти в банк и по окончании финансового года захуярить себе ценную бумагу на определенную сумму накопления в банке и эта ценная бумага становилась бы с каждым годом все дороже и дороже в новых деньгах. Такая пердь вызвала бы желание людей покупать старые деньги в обмен на новые потому как новые деньги дешевле старых и не растут.


Иными словами заработанные новые деньги, выгоднее всего вложить в старые деньги, которые растут в цене. На эти самые деньги ничего бы нельзя было купить, они бы являлись лишь неким активом. Чтобы пустить деньги в оборот, вам следовало бы продать ваш вексель гос-ву и получить эквивалент по курсу инфляции.

Таким образом можно было бы существенно снизить влияние банков на всякие депозиты и прочую поебень. Можно было бы просто купить на кровные вексель и положить его в шкаф или под матрас и там ваши деньги имели бы стабильную сохранность без участия ростовщиков.

Инфляция считалась бы по оговоренным в законе ценам на продукты народного потребления, топливо и услуги ЖКХ. Таким образом показатель мог бы посчитать любой школьник. Собственно люди бы прекрасно знали, сколько денежков у них накапало на вексель ввиду подорожания чего-либо из стратегической корзины. Естественно хранения средств следовало бы обеспечить в государственной структуре. Частные банки не допускались бы к подобным векселям.

Таким образом, деньги вложенные народом в вексели обеспеченные гос-вом, не только приносилы бы народу пользу в виде роста стоимости за счет инфляции, но и давали бы возможность гос-ву оборачивать средства внутри страны за счет развития дорог, производства и сельского хозяйства.

К сожалению у меня не хватает ни образования ни мозгов, чтобы оценить последствия подобных преобразований. Однако было бы интересно узнать, что за чем потянулось бы.

Об обывателях.
gondesign
Для большиства людей дизайн есть ни что иное, как создание красоты. Разговор дизайнера с обывателем о дизайне по смысловой нагрузке похож на разговор блондинки с автослесарем о причинах сизого дыма из под капота.

Большинство людей не способно понять, что процесс создания даже простой листовки сопряжен с массой компромиссов и уходов в сторону от того, что есть в мозгах дизайнера как творца, к тому что есть у него же в мозгах как у прагматика, бизнесмена и клиента.

В этом плане работа автодизайнеров это самая неблагодарная работа в мире, за которую ребята получают заслуженные деньги. Они годами разрабатывают машину в постоянной борьбе со старперским руководством, технарями, маркетологами и разными инспекциями по безопасности дорожного движения. В итоге от первоначального рисунка остается лишь приблизительный силует и некоторые конструктивные детали.

В 80-х компания БМВ делала знаменитую серию с силуэтом так называемой акулы.

Верхняя часть капота заметно выдавалась вперед по сравнение с нижними деталями. Машина и сейчас выглядит великолепно на фоне современных мыльниц. К сожалению такой дизайн сегодня практически невозможен.

Инспекции, которые занимаются проблема дорожного движения, попросту не дадут вам необходимых сертификатов безопасности, а все дело в том, что такая морда даже на небольшой скорости ломает пешеходу ноги. Поэтому покатый передок на автомобилях теперь можно видеть повсеместно. Вместо перелома ног, граждан следует принимать на удобный, обтекаемый капот.

Нет смысла спрашивать обывателя о том, нравится ли ему тот или иной вариант дизайна, схема, инфографика или иллюстрация. Узнать о том хорош ваш дизайн или нет можно только тогда когда обыватель сделал то, что от него хотел заказчик дизайна, будь то понимание сути услуги или продукта, или просто покупка продаваемого товара.



Упаковка печенья может быть уродлива и старомодна, но печенье будут жрать за обе щеки. Это значит, что у печенья охуенный дизайн.

Блеать!
gondesign
Умоляю, объясните мне почему так происходит?
После перезагрузки английского нет, потому что я его нахуй убрал. Мне хватает латышского и русского.
Какого хуя он в процессе работы откуда ни возьмись появляется!?




НЕНАВИСТЬ!

Ебаная рогатая хуйня
gondesign
Это что за ебаная рогатая хуйня?
Tags:

Электробарыга
gondesign
Почему я решил этим заняться? Это неплохое, прибылное дело давало мне возможность, невзирая на кризис и прочие передряги в обществе, жить ровно так как я хочу.
Спрос на товар был и будет всегда. Люди, знаете ли, поразительно нерациональные существа. Когда вокруг царит хаос и разруха, меняется уклад жизни и структура системы, они находят в себе желание придаваться привычным для них радостям жизни. А когда к ним приходит бедность и безысходность, они находят пути, чтобы быстро и качественно закрыть дыру, образовавшуюся в картине мира.
Вот вы никогда не задумывались, почему так много наркоманов в наиболее бедных слоях населения? Люди обделены определенными радостями жизни, которые приносят вам разноцветные шуршащие фантики, которые по сути являются той же наркотой. И вот среди серых будней, рано или поздно появляется некое вещество, которое за один прием способно заставить человека все эти маленькие радости попросту забыть, или, чего еще хуже, перекрыть их совсем другой жизнью - яркой и насыщенной. Пусть даже на момент, пускай на час или на два. Оно переносит человека в небольшой, созданные специально для него и для этого момента мир, по пути отрубая совершенно ненужные нити рутины, говенной работы и проблем с финансами. Находясь там, человека потряхивает от социального оргазма и кристальной безмятежности. Как ни странно, людям на самом деле становится хорошо, не смотря на то, что наркотики употреблять плохо. Плохо для кого или чего? Для печени, селезенки, мозга, мышц, почек, мочевого пузыря, легких, костей, кишечника а в некоторых случаях и для всех остальных органов тоже. И тем не менее человеку хорошо, ведь наркота работает не на орган, а на душу. И она, паскуда, как и все нашем капиталистическом обществе зачастую берет высокую плату за свои уникальные услуги. Но она лечит душу, пускай даже отравляя ее.

Я долго думал о том, что я делаю плохо и чего из всего этого хорошо? Если бы существовал бог, как бы он отнесся к моему прибыльному занятию? Я тогда много нервов на этом извел. Поняв, что вреда для здоровья человека избежать нельзя, я решил найти тот самый наркотик, который приносит минимум вреда, но имеет хороший спрос и достаточно широкое предложение. После недолгих изысканий и дегустаций, мой выбор пал на марихуану. Волшебные кусты, которые дают человеку необыкновенные ощущения, подарила людям сама природа. Нет физической зависимости и невозможно получить передозировку. Где-то на многочисленных форумах, которые я облазил в ту пору, наверное все, я прочел, что смертельная доза марихуаны - это 14 килограмм за раз. Далеко не у каждого барыги на руках есть такой объем, а чтобы скурить 14 килограмм марихуаны, надо быть Николаем Валуевым в квадрате а то и в кубе.
После того, как выбор вещества был сделан, я стал думать о сбыте. Мне совсем не хотелось попадать в лапы полиции и вообще иметь с ними хоть какой-то минимальный контакт. Следовало максимально дистанцироваться от любых терок с ментами и вообще минимизировать мое участие в процессе сбыта добра. Но обо всем по порядку.

Так уж получилось, что я парень из интеллигентной семьи с высшим инженерным образованием. Всю свою жизнь я хотел быть изобретателем и создавать полезные вещи. Получив диплом по специальности инженер машиностроения, я буквально выбежал на рынок труда с распростертыми объятиями, но меня встретила толстенная стена вакансий менеджеров-хуенеджуров и бумагоперекладывателей. Работы по моей специальности не было совсем. Любая промышленность, которая хоть как-то дышала в моей родной стране, загибалась от непомерных налогов и безответственности политической верхушки страны. Короче я не был нужен. Я тогда еще сам недоумевал, как я сумел прохлопать такую огромную дыру в планах на будущее. Отличником я не был но и двоечником тоже, учился с интересом но без фанатизма. Там преподавали азы и малоинтересные предметы, которые мне, по моему тогдашнему мнению не сильно были нужны. Но сдавал я все хорошо, а значит предмет я знал неплохо. Но кому до этого было дело в стране офисно-анального рабства?
Здорово поковырявшись по вакансиям на сайтах объявлений я нашел, хоть что-то, что меня могло минимально заинтересовать. В конце концов я пошел работать монтажником слаботочных сетей, а именно тянуть интернет в дома людям и расширять сеть покрытия небольшого интернет-провайдера. Провайдер этот работал в центре старого города и в его зону входили совершенно разные дома. Мне приходилось лазать по крышам и рисковать собственной жизнью, ради мизерной зарплаты. Однако работа мне нравилась, своей какой-то романтикой и полезность для общества. Люди на самом деле радовались, когда им в квартиру приносили провод с одноклассниками, фейсбуками и порнухой.
Но денег мне катастрофически не хватало. Хватало их на еду, дешевые шмотки, оплату счетов и проезда в транспорте. А мне хотелось отдыхать за границей жить в красивом доме и ездить на дорогой машине. Короче я хотел большего.
Как-то раз, тусуясь с друзьями в очередную пятницу где-то на районе, к нам, по звонку, подъехал барыга, который продавал траву. Я тогда обратил внимание на его машину и одежду. Паренек был, прямо скажем, упакованный. Его пятилетняя БМВ, тогда произвела на меня неизгладимое впечатление. Внутри стояла хорошая стереосистема - это было слышно по глубоким басам, которые доносились их черного кожаного салона. Парня звали Васей. Вася барыжил уже 5 лет и горя не знал. У него тогда было все, а ему за это ничего не было. Однако пару раз ему приходилось начинать все с нуля, так как откуп от ментов в нашей стране стоит не мало. Ну и у ментов знаете ли есть дети и жены, которые хотят вкусно жрать и лежать под заграничным солнцем по 2 недели в год. Но то, что Вася находился на воле, было в принципе делом случая. Можно сказать, ему сильно повезло, что его не закрыли. А если бы его закрыли, Вася вместо красивой небесно-голубой БМВ, рассекал бы по тюремной камере на кожаном мопеде.
Такой расклад событий, безусловно нагонял на щуплого барыгу грусть, но Вася виду не подавал и был всегда весел и позитивен.
Наверное тогда в мою инженерную голову, через широко открытый рот заполз таракан, который в последствии засвербил мысль, изменившую всю мою жизнь.
Я понял, что по честному и без перешагивания закона поправить материальное положение в своей жизни, мне будет не то, чтобы трудно а просто невозможно. И я стал думать о том, как бы мне начать банчить травой и сбывать ее всем, кому захочется весело и со смехом провести вечер. Но перспектива общения с органами правопорядка, меня совсем не устраивала. Однако жажда бабок и красивой жизни взяла верх, и я начал торговать травой среди людей, с которыми был лично знаком. Брал я через Васю небольшими партиями, и сбывал постепенно, не наглея, в свободное от работы время. Уже тогда меня удивил коридор прибыли, которую давал мне безобидный гербарий. С небольшой партии в 10 - 20 граммов, можно было получить в 2 раза больше денег, чем оно стоило у барыги. Тогда я начал думать о том, что если партия по настоящему большая то наценка будет не 100% а все 400 или даже 500%. Перспектива такой прибыли щекотала меня в области яиц и невольно заставляла мою барыжью морду расползаться в мечтательной улыбке. Но брать такие партии я не рисковал, да и сбывать их было некуда и некому.

Однажды мне приснился сон, в котором на улицах стояли аппараты, знаете такие, как с шоколадками и чипсами, только в них стояла марихуана разных сортов и прочие продукты каннабиса. Прямо там можно было воспользоваться казенным бонгом, как в советских аппаратах по продаже газировки. Бонг стоял в небольшом углублении и все время промывался водой. Любой желающий мог купить пакет отборной, качественной, государственной шмали и забив ее в казенный бонг раскурить с друзьями в самом центре города, попутно предложив затянутся, проходившим мимо ментам.
Я проснулся среди ночи с охуевшими глазами, включил свет настольной лампы и начал записывать увиденное в тетрадку. В моей голове созрел план, который с первого взгляда выглядел по меньшей мере по идиотски, если не сказать больше. Это было совершенно безумно и тогда я даже слегка хихикал пока записывал мысли. Я придумал как обойти систему и минимизировать риск, связанный с продажей шмали, более того, это был совершенно новый виток развития подпольной индустрии продажи наркоты.

Идея была в том, чтобы исключить момент передачи шмали от барыги к клиенту. Иными словами превратить акт покупки травы в другой акт, который по закону покупкой не являлся. Мысль моя крутилась вокруг аппарата, который был искусно спрятан в недрах городских джунглей и выдавал бы кайфонавту дозняк без участия диллера. Оставалось только сделать такой аппарат и найти для него достойное место. Он не должен был быть дорогим, чтобы в случае его обнаружения ментами, не было жалко ни его, ни его содержимого. Короче я зафанател этой идеей и на заработанные с моего небольшого бизнеса деньги, начал конструировать механизм. Накупил всяких детских игрушек с приводами и механизмами, заинсталил автокад на комп и начал креативный процесс.
В тот момент для меня этот самый процесс, был глотком свежего воздуха. Именно это было тем, чем я хотел заниматься в своей жизни, а образование мое к тому располагало. Я настолько погрузился в процесс создания устройства, что все мое личное время уходило только и исключительно на него. Я пробовал разные способы подачи, хранения травы и получения сигнала на устройство, и через 2 месяца мой электронный барыга был готов.

Приблуда состояла из электронного и механического блоков, оно монтировалось в наглухо закупоренную пластиковую бутыль и несло в себе до 50 граммов шмали.
Для выдачи порции травы, оно получало сигнал через Вай-Фай на приемник внутри, который легко запитывался от 9 вольтовой батарейки, которой по мои расчетам хватило бы на пол года. Для получения сигнала требовался передатчик, который подключался к интернету и сигналил на устройство в случае заказа. По большому счету это был небольшой комп, рассчитанный на строго определенную функцию. Получения сигнала через инет и отправку его на опредленное устройство. Как только электробарыга получал сигнал от электрического Дона Канабионе в дело вступал простой электромеханический узел, который выплевывал через спецотверстие пакетик с травой. Все это устройство устанавливалось внутрь трубы водостока, и отправляло пакетик с травой по этой самой трубе, прямо в руки клиента. Бинго! Шмаляйте на здоровье.
Я зарегистрировал домен в зоне .nl и создал сайт, оформив это дело на бомжа Гену, у которого выторговал персональные данные за шкалик водки.

Клиент заходил на сайт и жертвовал по средством одной из десяти электронных валют деньги, на шмаль для голодающих детей Афганистана. После чего сайт высылал на его мобилу, адрес на котором можно было получить "поздравительный купон" и выдавал инфу о том, чего надо делать дальше, а чего делать не надо. Как только клиент подходил к месту получения травы, он отсылал СМС на коротки номер, и труба водостока выплевывала ему в ладошку пакетик задорной зелени. Как такового барыги в данной цепи нет, за исключением, конечно, бомжа Генадия, который сам того не подозревая, был владельцем барыжного сайта vsedlasmeha.nl.
Все что мне оставалось - это делать новые устройства и располагать их по всему городу, попутно наполняя каждую коробку, задорным детским смехом.
А запустил систему и начал барыжить через интернет. Через гугл конечно сайт нельзя было найти. Инфа передавалась от друзей к друзьям и знакомым, а те в свою очередь делали заказ и курили гидрапон во все легкие с подачи электробарыги. Я продолжал работать в интернет-провайдере и тянуть провода. Это позволяло мне устанавливать точки по всему центру и подключать систему к интернету. Короче моя работа, давала мне прикрытие в том смысле, что я мол честный работяга, и в то же время она давала мне возможность все серьезнее разворачивать рынок сбыта.
Через три месяца работы я закупал у довольного Васи столько, сколько он сам никогда в жизни не продавал. Вася охуевал и радовался, но по поводу большей скидки ерепенился как мог. Когда я предложил купить пол кило, он сломался под тяжестью уголовного кодекса, и познакомил меня с Гариком.
Гарик был на прямую завязан с людьми, которые поставляли в страну шмаль, и торговал он довольно крупными партиями. Я не стал тянуть кота за яйца и заказал сразу килограмм. Гарик с такой подачи охерел, но обрадовался. Мы шлепнули за успех мероприятия и договорились встретится у него через неделю. Через неделю я стал обладателем двух зеленых, прессованных, ароматных кирпичей шмали. Я положил их в портфель и поехал домой. Шмаль воняла на весь трамвай так, что молодые ребята сидевшие в конце вагона, вертелись как непослушные дети у парикмахера, пытаясь учуять откуда исходит волшебный аромат. Я решил не испытывать судьбу и сошел на следующей остановке. Поймал бомбилу, закинул рюкзак в багажник и покатил домой. В этот момент я понял, что мне нужна машина, чтобы не палиться так перед честным народом.

После полугода работы, я все еще не был в поле зрения ментов и ни один мой аппаратик не был обнаружен. Деньги приходили в таких количествах, что однажды после получения зарплаты на своей работе, я просто пошел на место, где часто тусовались бомжи в надежде найти Гену. На мое счастье Гена был на месте и как обычно синячил со своими дружками. Я подошел к нему и поздоровался
- Здравствуй Гена! - сказал я.
Гена на момент протрезвел и тут же закрыл лицо руками, как бы боясь получить в табло. Потом понял, что бить я его не собираюсь и пробормотал.
- Здрассссе.
Я протянул ему сверток с моей зарплатой и сказал
- Гена это тебе!
Бухой бомж с недоверием взял сверток в руки и сунул под куртку.
- Спасибо - сказал Гена.

Потом я несколько раз проходил мимо того места.
Но больше Гены я там никогда не видел.

Слил
gondesign


НЕ смотря на то, что я взял первое место в голосовании с большим отрывом. В конкурсе на талисман меня конечно же слили. А жаль.

Картинка с которой выступал в конкурсе:



Придется самому на айпад зарабатывать.

РАСПОЗНАВАНИЕ СИМПТОМОВ ИНСУЛЬТА
gondesign
Originally posted by niova at РАСПОЗНАВАНИЕ СИМПТОМОВ ИНСУЛЬТА


 КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?

 Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизнь людям.
 
 


КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:
 

Во время отдыха на природе женщина споткнулась и упала — она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи), что она просто споткнулась о камень, т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Она продолжала наслаждаться отдыхом несмотря на то, что казалась несколько «не в себе»…



А вечером позвонил ее муж и сообщил, что жену забрали в больницу (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника, как оказалось, у нее случился инсульт.



Врач-невролог впоследствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшей в течение трех часов, то полностью устранил бы последствия инсульта.



Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП):



У — Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.



З — Попросите его ЗАГОВОРИТЬ. Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: «За окном светит солнце»
 


П — Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.



Внимание — ещё два  способа как распознать инсульт (помимо вышеупомянутых):

- попросить пострадавшего высунуть язык. Если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. 
- попросить пострадавшего вытянуть руки вперед ладонями вверх и закрыть глаза. Если одна из них начинает непроизвольно «уезжать» вбок и вниз — это признак инсульта.

http://www.youtube.com/watch?v=BlCmBf9fG58

Если пострадавший затрудняется выполнить какое-то из этих заданий, необходимо немедленно вызвать скорую помощь и описать симптомы прибывшим на место медикам. Даже если симптомы прекратились (преходящее нарушение мозгового кровообращения), тактика должна быть одна — госпитализация по скорой помощи; пожилой возраст, кома не являются противопоказаниями госпитализации.


PS. Кардиологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст 10 людям, может быть уверен: по крайней мере одну жизнь он спас.


http://sarsembaev.livejournal.com/285537.html

Молчаливый флешмоб
gondesign
Originally posted by teh_nomad at Молчаливый флешмоб
Предлагаю всем, кому не безразлично, молча повесить у себя этот банер (желательно верхним постом):





Код банера (для жж лучше использовать кнопку):



Подробноcти истории:
http://teh-nomad.livejournal.com/384190.html
http://teh-nomad.livejournal.com/395031.html
http://teh-nomad.livejournal.com/408827.html

Даешь Кондопогу в столице!
gondesign
Originally posted by teh_nomad at Опять драка людей с чеченцами
погиб Юрий Волков



Рассказ человек, лично его знавшего:

Возможно некоторые из вас слышали, что в ночь на субботу у метро чистые пруды произошла драка москвичей с чеченцами, в результате которой один москвич погиб от множественных ножевых, ещё двое ранены. В СМИ инцидент приобрёл привычную окраску: спланированная драка националистов с приезжими.

Так вот, погибший, Юрий Волков - мой давний друг.
Читать дальше... )

Долбоебы вокруг нас
gondesign
Мне очень редко в моей практике разработки дизайнов приходилось на середине разработки писать людям о том, что я не хочу продолжать работать с ними. Меня довольно трудно вывести из колеи и мне даже приходилось делать по 20 - 30 вариантов дизайне, что в корне не правильно. Но несколько минут назад я написал письмо в котором я отказал заказчикам в разработке по ряду крайне спорных для любого дизайнера причин.

1) Полное несоответствие выдумок заказчика в процессе работы, с тем к чему мы пришли при первой встрече и в ТЗ.
2) За принятие решения по дизайну отвечало порядка 5 - 6 человек. Кроме того в течении разработки дизайна откуда не возьмись приперся второй учредитель компании, который перекроил весь дизайн как ему вздумается начиная от расположения всех элементов и заканчивая полной сменой цветовой гаммы.
3) Процесс разработки пришел к моменту, когда мне пришлось выполнять абсолютно все желания заказчика, по цветовой гамме, шрифтовому решению и расположению элементов. 
4) На макетах в "рыбе" заказчики не могли смириться с тем, что тексты в ней стоят не актуальные. Отличия текстов были абсолютно минимальными. То есть в 11 часов вечера я вполне мог получить на скайп сообщение о том, что мне необходимо поменять тексты и сделать еще 10 небольших исправлений до завтра, потому что завтра у них видите ли встреча.

Я крайне терпимо реагировал на все эти выпады. Но сегодня у меня плохое настроение и я в вежливой форме отослал заказчиков далеко за горизонт.

Совет дизайнерам на будущее. Составьте небольшую текстовую страницу на вашем сайте, где вы сможете пояснить людям как с вами следует работать и чего вы делать не будете не при каких обстоятельствах. Иначе будут ебать мозги, пока у вас волосы не позеленеют. При появлении любых симптомов с которыми вы не согласны - смело шлите нахуй. Вам же легче будет.

Я давно подумывал над этим но так дело и не дошло. Надеюсь в скором времени сменить дизайн сайта и вообще перекроить отношение к работе и выйти на немного более продвинутый уровень. Дальше так работать нельзя - это порнуха в чистом виде.



Ширина текста в колонке
gondesign
Вопрос у тем у кого монитор больше 1024 пикселей по ширине - то есть практически ко всем.

Как вы думаете, имеет ли значение в блогах ширина текстовой колонки с точки зрения удобства чтения? Или в блогах на это посрать и можно спокойно делать на всю длину моника?

Да чем, меньше тем лучше
6(46.2%)
Нет, поебать ваще
4(30.8%)
Есть свое мнение, которое я выскажу в комментах
3(23.1%)


Невидимое
gondesign
В книге "Ночной Дозор", было описано как маги сражаясь между собой в мире сумрака, неизбежно влияли на всяческие реальные события в мире. Будь то падение самолета или аварии, депрессии и самоубийства. Выбросы негативной энергии и схлестывание потоков силы, могли пробиваться через мир сумрака в совершенно неожиданных местах, и никто не мог предугадать, что же на самом деле произойдет.

Если оглянуться на предыдущие 3 месяца, волей не волей начинаешь задумываться, по каким таким неведомым нам причинам, на мир может посыпаться такое количество неудач и трагедий?

:)
gondesign
Чувак не стал париться и просто написал правду.

Tags:

Взрывы в московском метро.
gondesign


В московском метро в понедельник утром произошли два взрыва. Первый взрыв произошел на станции "Лубянка" (по данным МЧС, погибли 22 человека, 11 пострадали), второй — на станции "Парк культуры"-радиальная (погибли 12 человек, 7 пострадали). Взрывы признаны терактами, возбуждено уголовное дело. взрывные устройства могли быть приведены в действие с мобильного телефона.

Как сообщили в пресс-службе московского метро, взрыв на "Лубянке" произошел в 07:56 во втором вагоне в составе, следовавшем в сторону станции "Комсомольская". Второй взрыв прогремел на станции "Парк культуры" (радиальная) в 8:39.

На месте двух взрывов работают более 200 спасателей МЧС России, кареты "скорой помощи", представители силовых структур.

Первичный осмотр мест взрывов в московском метро показал, что взрывные устройства могли быть приведены в действие с мобильного телефона, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах. Ранее сообщалось, что взрывы могли совершить террористы-смертники.

--------------------------------------------------------

Нихуя себе!

Походу еще о третьем сообщили...

Кино однако
gondesign
А если нет разницы, собственно, зачем платить больше?


Взорвало меня как-то в клочья.
gondesign
Tags:

Вопрос дня: Обратный отсчет
gondesign
If a catastrophe struck and you had to leave your home in a hurry (and never return), what items would you grab in your last ten minutes, and why?


Взял бы паспорт и жесткий диск от компа. Спальный мешок и теплую одежду. А еще взял бы флягу и нож.

Про программистов
gondesign
Между программистами и дизайнерами всегда должна быть прослойка в виде менеджера который понимает что-то в программинге и в дизайне тоже шарит, при этом имеет понимание о тенденциях в дизайне и о том, что такое вообще хорошо и плохо. кроме того такой человек должен уметь слушать, чтобы понять что хочет сделать дизайнер и что может сделать программист.
Совершенно очевидно, что таких людей очень мало и платить за такую должность может позволить себе не каждая компания. От сюда появляются проблемы в разработке крупных проектов.

Программистам бесполезно рассказывать о том что такое удобно и почему ссылка должна быть такой а отступ должен быть именно на таком расстоянии как это нарисовано в дизайне. Все программисты после общения со мной чувствуют острые приступы заниженной самооценки. Это если я их хорошо обработаю. К сожалению на новом рабочем месте предыдущий дизайнер не привил прогерам любовь к своей работе.

Правда мои дорогие читатели в том, что 90% программеров ленивые сволочи, которые ваще нехуя не хотят делать. Они будут придумывать любые отмазки, городить вам чушь про то, что что-то тут нельзя сделать потому что код не позволяет. Более того вы можете показывать им живые примеры, они все равно нагло будут пиздеть вам в лицо о том, что у нас, видите ли, есть нюансы.

Все программисты способны провафлить любые сроки на изготовление продукта, даже если вы взяли с заделом. Если хотите закончить работу в срок, надо начинать жестко ебать прогеров без вазелина с самого первого дня.

И самое главное. Никогда не ставьте на руководство проектом программиста. Дизайнера можно, программиста нет.
Я кончел!

Интернет магазинное
gondesign
Большинство интернет магазинов не предназначены для того, чтобы на них что-то покупать. Они придуманы для того чтобы трусливый бизнесменчик смог срубит баблеца без риска для здоровья и кошелька. Ясное дело что трусливый бизнесменчик просто морально не готов делать эксперименты с дизайном и интерфейсом магазина. Бизнесменчик срет в штаны от одной мысли о том, что его курьер может смотаться до клиента и обратно паражняком. Поэтому ставит на своем интернет-магазинчике регистрацию. Таким образом он хочет придать налет серьезности своей интернет-лавке ну и плюс - "все остальные ведь так делают".

Пока клиент заполняет поле почты и вспоминает свой персональный код, проходя сквозь 3 шага охуенно ебнутой формы регистрации, он может 1000 раз передумать о покупке. Я ведь не регистрируюсь для того чтобы купить молоко в магазине, равно как и телевизор в торговом центре. Так почему я должен регистрироваться на каком-то задроченном интернет-магазе только потому что там оказалась хорошая цена?
Что будет если вам предложат заполнить анкету в магазине, прежде чем расплатиться за продукты? ДА вы свалите оттуда, оставив продукты на ленте и забрав чувство полного охуения.


Трусливому бизнесменчику нереально продать интересную концепцию интернет-магазина, потому что он боится потратить штуку баксов в пустую. Он хочет быть как все и плыть как все. В результате мы имеем тысячи интернет-магазинов в которых просто невозможно нормально что-то купить или рассмотреть. Зато можно заполнить форму с указанием всех своих личных данных что не только тупо утомляет но и морально неприятно.

Единственный магазин, который мне реально нравится на сегодняшний день - это euroset.ru
Естественно данный магазин является продуктом компании нашего лучезарного Татьяныча. Но ведь хорошая вещь! Заходишь и хочешь купить.

Кинодети
gondesign
Я вот никак не могу понять, почему всех детей в американском кино делают такими бесящими?

Большинство детей в американском кино просто моральные ублюдки, поведение которых начинает бесить уже на второй минуте просмотра.

Больше всего бесят дети, которые постарше в семье.
То есть мелкие вроде в таком возрасте когда особо ничего плохого не сделаешь и разговоры все о куклах машинках и веселье, но когда ребенок в том возрасте, когда уже можно самостоятельно формулировать свои мысли и общаться со взрослыми на равне, тогда кинодетишки способны излить на окружающих такую кучу поноса, что хочется придушить малолетнего говнюка собственными руками, лишь бы он появлялся в оставшихся сценах фильма.

Мне вот интересно,  - это у них такая фишка или американские детишки в моральном плане по жизни реально не отличимы от собачьего говна налипшего на подошву?
Tags:

Потенциально самый комментируемый пост в рунете.
gondesign
Мне есть что сказать! Так вот послушайте!

1) Американцы не были на луне.
2) Бродячих собак надо травить специально купленными препаратами и подсыпать их в заботиливо приготовленные котлеты.
3) НА Украине!
4) Саакашвили сука, он обидел Осетин!
5) Все бабы дуры!
6) Вода плещет на анус в этих блядских евротолчках. Что делать?

7) СТАЛИН!

LOGO FAIL
gondesign
Для настоящих дрочеров.


hujnja.jpg hosted at ImageShack.us
gondesign
postcontent

Религия
gondesign

Вот почему я на хую вертел любую религию.
Бог отдельно, религия отдельно.

Латвийские политики
gondesign
В Латвии для русских живущих здесь, есть одна непонятная особенность латышского народа. Латыши любят петь. Причем получается это у них из рук вон хуево, но они все готовы строить всю свою культуру вокруг песен. Что порождает нескончаемое количество лулзов среди не титульного населения а у некоторых даже раздражение и батхерт.



На снимке слет одной из правящих партий Латвии. По всей видимости поют гимн.

Ололо
gondesign
В минувший четверг работники Лиепайской муниципальной полиции оказали помощь душевнобольной женщине, которая пожаловалась на то, что ее обстреливают из лазерных установок.

Вызов из дома на ул. Катринас поступил на пульт дежурного около 14.50. Звонившие сообщили, что в одной из квартир несколько часов подряд кричит соседка и зовет на помощь.

Приехавшим на место ЧП стражам порядка женщина сначала не хотела открывать дверь, но затем все-таки впустила их в дом и сообщила, что в нее кто-то стрелял из лазеров.

Поскольку в квартире сильно пахло газом, а женщина вела себя неадекватно, ее доставили в психоневрологическую больницу.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Неужто Матвиенко свои лазерные технологии по сбиванию сосулек в Лиепае испытывает? 

Бляцтво
gondesign
Предложили работу в офисе.
Я не хочу в офис. Мне реально не хочется чтобы за мной следил менеджер-хуенеджер. Чтобы ко мне в экран палило удаленное начальство через специальную программу. Я не хочу вставать по будильнику и начинать работу когда мне скажут. Я люблю работать ночью, когда офисные работники спять в кроватках посасывая большой палец. Я за пол года сидения дома, так тут пиздато пригрелся. Работы навалили столько, что за 2 месяца не переварю.

И вот мне звонят и предлагают работу на полный рабочий день.

Что же делять! Чтоже делать ссука?!

Ведь большинство людей в Латвии назовут мои стенания тупой возней зажравшегося дизайнера. В условиях полного отсутствия работы у добрых 20% населения отказываться просто грешно.

Ломаю голову.

Грамотность
gondesign
В школе, по русскому языку, я еле еле дотягивал до тройки по пятибалльной системе. Не сказать, что я сейчас пишу очень грамотно, да и Файрфокс помогает не делать дурацкие ошибки. Но не думал, что войду в 21% граждан, которые смогут пройти тест из 8 вопросов.

Я ответил правильно на 6 из них. На все 8 без ошибок могут ответить только 4% россиян. Такие дела.

Я проверил свои знания русского языка и получил четверку.



Сходи, проверься?

Shit happens
gondesign
Да именно Шит Хэппенс. У меня сломался мой любименький, родненький ненаглядненький 21 дюймовый монитор. От чего из закромов родины на свет вышла старая школа, а именно 17 дюймовый Sony Flatron с максимальной разрешающей способностью в 1024х768. Это электронно-лучевой гиперболойд светит мне в лицо размытыми лучами поноса. Я вообще не представляю как я на нем раньше мог работать!?

Заметил однако, что многие сайты уже давно не держат разрешение в 1027х768 а зря, по статистике таких пользователей все еще достаточно много и мучать их вселенским злом в виде горизонтального скролла все же, мягко говоря, не этично.

Следует кстати отдать должное, что мой основной моник все же не полетел во время и перед сдачей диплома а благосклонно дождался окончания догрызания гранита науки., за что ему огромное спасибо.

Вообще монитор у меня Хьювлет Паккард и работает он довольно неплохо, ну то есть работал. Об этой компании могу сказать одну интересную особенность.

HP никогда(!) не кладут вместе с принтером в коробку кабель для его подключения к компьютеру. Большинство слаборазвитых консультантов магазинов по продаже электроники, об этом креативном ходе американской компании, конечно же не в курсе. То есть провод надо покупать отдельно! Такого феерического идиотизма от такой крупной компании я не ожидал, когда покупал свой принтер. Так и поставил его работать через рутак как сетевой, благо пачкорды были.

А монитор хороший, да. Будем починить.
Tags: